Cualquier empleador con el que hables te dirá lo difícil que es encontrar personal. De hecho, no solo los empleadores; todos tienen la misma historia: "¡Es imposible conseguir que alguien haga algo!".
Ahora te imaginarías que ciertos puestos serían fáciles de cubrir, sobre todo uno con prestigio y un buen sueldo. ¿Qué dirías si te dijera que un puesto que paga medio millón al año, con fecha de incorporación el próximo noviembre, no despierta ningún interés, al menos al momento de escribir esto?
Si les digo que el puesto incluye una casa… una casa grande; jardinero, sirvientes y, por si fuera poco, un coche; ¿no pensarían que los solicitantes estarían deseando postularse? Todavía no hay solicitantes, amigos.
A menudo me decían: «Puedes hacerlo tú mismo, Bernie», pero la cuestión es que ya estoy prácticamente jubilado. El hecho de tener la edad perfecta para este tipo de trabajo me hizo pensar en solicitarlo. Solo le daba vueltas a la idea hasta que anoche recibí la llamada de Elon…
La llamada me demostró una vez más que las grandes mentes piensan igual. «Tienes que aceptar este trabajo», dijo Bernie, «fue lo primero que Elon… o «Muskey», como prefiere que lo llamen sus amigos cercanos.
Con tu experiencia como candidato en las elecciones del Consejo del Condado de Westmeath de 2009, y con mi apoyo, no puedes perder esta vez. Si me hubieras apoyado en 2009, te habría comprado esos estados clave de Raharney y Castlepollard; pero este es el gran partido y debes ir a por todas, Bernie.
Naturalmente, me quedé atónito. "¿Pero por qué este interés en promocionarme, Muskey?" "A decir verdad, Bernie, no se trata tanto de ti, pero cuando le coges el gusto a este viaje de representación, como Davy Fitz y Mickey Harte, no puedes evitar ir tras el siguiente trabajo una semana después de dejar el anterior. Estaremos juntos en esto: los mejores amigos de todos los tiempos".
—Oh, no sé, Muskey; la Sra. NoPuedesEstarSeria dijo que se iría si alguna vez me presentara a otras elecciones. —Dile que nunca más tendría que cocinar, Bernie; y que con viajes gratis y alojamiento de lujo por todo el mundo... sería conocida como la Primera Dama. —Mmm... eso podría funcionar... pero sigo sin convencerme, Muskey.
—Lo primero que haré será regalarte un Tesla rojo, Bernie. Solo lo he conducido una vez y solo un imbécil... bueno, solo una persona se ha sentado en él. —Qué amable de tu parte, Muskey; pero no voy a conducir un Tesla por Mullingar; no podría hacerle eso a Jim Bourke.
—Pero seguro que el puesto no te corresponde, Muskey. Irlanda es una democracia, y tendría que ser elegido por el pueblo. —Exacto, Bernie; te presentas con políticas populistas que te asegurarán la victoria. Seré tu ayudante de recortes y choques. Prometemos abolir la Comisión de Ingresos… —Disculpa la interrupción, Muskey; pero ¿de dónde saldrán esos ingresos perdidos para gobernar el país? —Ya voy, señor (ahora me llamaba a mí, su mejor amigo, ¡señor!). ¡Pondremos peaje en todos los carriles bici!
«Eso no puede funcionar, Muskey», balbuceé. «No tiene por qué funcionar, señor... solo necesita funcionar para que lo elijan. Los motoristas odian a los ciclistas y votarán por usted; cientos de miles». Empecé a imaginar mi retrato colgado en la pared de Aras: Douglas Hyde, Mary Robinson, Eamon D, Michael D, Bernie C...
Todavía tengo serias dudas de ser tu hombre, Muskey. Dirigir una campaña presidencial en Irlanda cuesta 750 mil dólares. Mi nuevo mejor amigo, al otro lado de la llamada por Zoom, pulsó un botón. «Mire su teléfono, señor», me invitó. «¡Madre mía!», exclamé: había media docena de cajas de plástico gigantes, todas con las tapas abiertas. Dentro había fajos de billetes nuevos cuidadosamente apilados, cada uno con un millón de dólares envueltos en film transparente.
«Esto es todo suyo, señor presidente electo», le informó mi asistente. Como era de esperar, me quedé sin palabras al intentar asimilar la inmensidad de aquel fajo de dinero. No sabía qué pensar ni decir, pero de repente me invadió una oleada de patriotismo que me invadía el pecho. «Me tiene a mí, Muskey... ¡Estoy dispuesto a servir a mi país!».
Ya sea por la emoción o por el despertador… ¡Fue entonces cuando me desperté!
No se olvide
Según la Constitución irlandesa, todo hombre tiene derecho a hacer el ridículo.
